1.孩子老是迷恋玩手机怎么办

1、父母自身要找原因

孩子出现迷恋手机的时候，做父母的要注意从自己的身上找一下原因，因为父母是孩子的最好老师。孩子喜欢模仿，父母在干什么，他就干什么。如果父母在家在孩子面前总是手机不离手，那么孩子就会对手机产生很大的好奇，并且也希望从手机中去获得一些什么来满足自己的好奇。所以，要想孩子不迷恋手机，家长还要从自身做起。

2、多陪伴孩子

孩子之所以迷恋手机，相当大的一部分是因为孩子没有人陪他玩耍、陪他做游戏、陪他看书，而手机几乎包括了这些功能。所以，家长要多陪伴自己的孩子，不要让孩子在家发出“好无聊”、“没人和我玩”的声音，不要让孩子在心灵上产生孤独感，从而去从手机上去寻求安慰。

3、培养孩子的自控能力

对于自己感兴趣的事，孩子总是玩的乐不思蜀，忘记了时间，而父母在这个时候喊停时，孩子会感到很痛苦。因此做家长的应该培养孩子的自控能力，比如在约定玩手机的时候，可以预先约定时间，在规定时间内翻阅一下手机，时间结束了就及时的终止接触手机，这样一点一点的培养孩子的自控力。

4、父母不能疏忽

孩子在和家长要手机玩的时候，父母常常因为自己工作繁忙就把手机塞给孩子让他自己玩，然后就去忙自己的是事情了，久而久之，孩子就喜欢挑你忙的时候和你要手机玩，正是因为这样的疏忽才促成了孩子迷恋手机。所以，家长在孩子和你要手机玩的时候，要合理的引导他，你可以邀请他当你的小助手，这样不仅可以促进你们之间的交流，也因此断了他玩手机的念想。

5、培养孩子良好的作息习惯

家长要把孩子放学回家后到睡觉前的这一段时间利用起来，不要让孩子在做完作业后就没事情可干，脑袋里会冒出玩手机的念头。这个时候你可以安排孩子阅读一些课外故事书，而你也可以借这段时间来把你有些不清楚的问题，找书理解一下，久而久之的，孩子和你的阅读习惯就培养出来了，何乐而不为呢？

6、正确对待孩子迷恋手机

做父母的要正确对待孩子玩手机。在孩子玩手机的时候，要会引导孩子，而不是一棍子打死似的就持否定的意见。要注意一下孩子在手机上都玩的是什么，关心孩子的兴趣，孩子在手机上学习知识的时候要给予一些鼓励的同时，还要进行合理的引导，引导他去雄书本里学习全面的知识。

2.孩子沉迷手机游戏,家长应该怎么办

作为父母首先不要简单粗暴的对孩子进行打骂、呵斥以及限制其人身自由，而是心平气和地与其交流沟通（尽量避免“必须”“您要如何如何”的词语和句子），从中了解孩子上网聊天的起因以及孩子具体的心理状态，比如和孩子一起探讨上网聊天与日常生活中的聊天的不同，甚至可以和他一起作为朋友来聊天等等。

当孩子能与父母敞开心扉谈论自己所面临的问题时，在这个时候父母要以理解和共情的心理与行为诱导孩子，比如给孩子讲手机只不过是通讯工具，是我们在使用工具，而不是工具在使用我们

另外您的孩子很可能性格孤独、内向，不愿意与人交往，当心里有了矛盾、苦恼自己无法排解时，他用手机聊天发泄，因为他发现，手机是一个很好的倾诉对象：手机操纵在自己手上，想说什么就和网友聊什么。很快，他就会迷上网络。

同时你的孩子在日常生活中很可能经常得到的是你们父母的批评、否定和斥责，但是孩子有很希望得到别人的欣赏和可定，所以转而以聊天来获得这份缺失心理的满足。对于孩子的这种情况，作为父母要多与孩子进行沟通、交流，孩子有什么不愉快的事尽快帮助他化解，每天抽出点时间来和孩子聊聊天，听他讲讲今天班里又发生了什么事情，让孩子感觉到你是在真心关心他。另外，不要对孩子要求太苛刻，强迫孩子按照自己的意愿做事，比如每天一定在什么时间看书、一定得考多少分，给孩子的心理压力过大，他们也不愿意和父母亲近。

孩子在学习之中具有进步，那怕是微小的进步，我们要立即对其进行表扬和鼓励，这样一来孩子自然就和我们亲近了，只有孩子愿意和我们亲近了，自然就会远离手机聊天了

告诉孩子手机是工具不是玩具，懂得用手机获取知识、强化知识建立人脉的人是聪明的人，沉迷于玩手机和聊天而把知识获取抛在脑后的人是没有大用的人。最终沉迷于玩手机和聊天的人，是给用手机获取知识、强化知识建立人脉的人打工。

父母和孩子像朋友一样协商，不要说教，双方互相尊重，首先明确学习是青少年的主要任务，身心健康是青少年发育、发展的关键。然后理出手机聊天对身心的危害，如荒废学业，损伤身心健康，上网要钱，而钱不够便会养成说谎的习惯，上网占用时间过多会疏远亲情与友谊，不利心理发展。与此同时，还要主动与老师配合。

孩子需要充实的精神生活和娱乐，所以不让其用手机聊天，那么我们就必须找别的爱好替代。如游泳、打球、登山、旅游等。最好有孩子的爸爸陪孩子进行这些活动。

你可以在放假后的前十天让他可劲用手机聊天，除了吃饭睡觉必须用手机上网和聊天，别的什么事儿都不许让他做，一般用不了一个礼拜他就腻了，而且也受不了了，到时候自然也就远离手机聊天了。

多陪陪孩子，让孩子感受你的爱，带孩子去大自然中，享受生活。孩子的特点是：你越不让他做，他越是顶着牛去做，毫无顾及你的苦心。一旦你同意他去做，他反而会顾虑很多，这就开始成长了。

在孩子的学习上寻找突破口。我想您的孩子不可能没有优势学科，既然他有优势学科，那么就让他从最容易突破或进步的科目做起，通过成功促进成功，进而达到戒除手机聊天的目的。

要多与班主任及课任老师沟通，用比较婉转且不失尊重的口吻建议多关照孩子，最好是多表扬和鼓励，进而消除其经常用手机聊天的情况。

3.孩子沉迷手机、IPAD游戏怎么办

用游戏化的方法，解决亲子关系中的冲突 iPad游戏的迷人之处在于，点击指画间孩子的控制欲得到尽情满足。

如果我们愿意陪孩子演绎真人现实版的“控制游戏”，那么也许iPad就不再那么迷人了。我家两岁多的女儿玩起iPad里的游戏来，居然也会没完没了！说好的，玩10分钟就关掉，可到那时真想她的iPad比登天还难。

——Vivi游戏方案：定住爸爸！爸爸在距离孩子5米远的地方，一边用略带夸张、滑稽的语气对孩子说：“我要关掉你的iPad，你已经玩了太长时间了！”，一边走向孩子。与此同时，妈妈在一旁给孩子“出点子”：“你喊‘停’，看看爸爸能不能被定住？”当孩子喊“停”时，爸爸真的被定在那里，更可笑的是，爸爸被定住的一刻，他的嘴正长的很大，四肢也呈张牙舞爪状。

只有当孩子喊“走”时，爸爸才能走动。为了避免孩子把爸爸定住后，再次投入iPad怀抱的尴尬，可以和孩子约定好：孩子再次玩游戏的时候，就是爸爸复活的时候。

更好玩的游戏变形：吹走爸爸。当爸爸快靠近时，孩子可以吹一大口气，把爸爸刮跑。

当爸爸“逆着风”，好不容易一点点再次靠近孩子，马上就要成功时，孩子又一次吹跑爸爸。小提示：尽量不要选择孩子正玩在兴头上时突然关掉他的iPad。

在游戏节奏稍缓或者有个小停顿时关机，会更容易，同时也照顾到孩子的心情。 关于“走停游戏”，你可能有的疑问！ 疑问一： 这个游戏，是为了转移孩子的注意力吗？ 游戏的结果确实很可能是，孩子的兴趣从iPad转移到爸爸妈妈发起的游戏中，但是最后我们能够轻松关掉iPad的原因不只是注意力被转移这么简单。

所有人包括孩子，在游戏中最重要的收获就是控制感。比如孩子点一点手指，泡泡就被消灭，这种感觉对孩子来说是很有吸引力的。

因为一个被尊重、理解再多的孩子，在现实生活中面对的依然必须面对大量的“被控制”。如果我们用类似“走停游戏”这样的方式，大大增强孩子的控制感，他对游戏的迷恋程度自然会降低。

除此之外，孩子迷恋游戏的原因不外乎：视觉刺激，以及平时和大人玩太无聊。而后面这个诱因也是可以通过游戏来解决的。

疑问二：这样的游戏会不会破坏孩子的规则意识？很明显，游戏在“主动”拖延关机时间，这会不会让孩子感觉到：原来爸爸妈妈说关机，并不是必须立刻关的。还有讨价还价的空间！ 规则大致可以分为两类：一类是必须无条件服从的，比如伤害自己、伤害他人的行为必须被制止；比如在某些特别情况下没有多余时间做妥协，或者换个游戏的方式来执行。

另一类则是没有必要以“激起孩子负面情绪”为代价立刻执行的。 可能有的父母会担心，如果在规则的问题上给孩子讨价还价的权利，那岂不是要天下大乱？ 恰恰相反，从短期来看，正是那些在某些规则上享受了“讨价还价”待遇的孩子，在另一些规则的服从上，才更加配合和顺利。

因为孩子某一天在试图打破类似“晚上不能吃糖”“只能做三次摇摇车”这类规则时，除了糖或摇摇车本身的吸引力，孩子还非常渴望在试图打破规则的过程中得到一种感觉：“我能行！”“我可以通过努力实现自己的想法！”所以，只要在我们可以允许的范围内，多让孩子获得这种感觉，在可以变通的规则上给他讨价还价的权利，他就不会在每件事情上都纠结于自己能不能成功。否则的话，孩子一直寻找“我能行”的感觉却一直得不到，就会在生活的方方面面包括服从规则上，表现出异常的执拗。

而从长期来看，给孩子“讨价还价”的权利，同样是对他有利的。比如在关掉iPad这件事情上，我们不仅不必介意孩子会感觉到“讨价还价”的空间，甚至可以直截了当地允许孩子讨价还价。

孩子说：“妈妈，再让我玩3分钟吧”，如果在你看来3分钟并没什么大不了的，那么同意他，并不会带来负面影响。反而，他因此从小就知道，规则并不是绝对的“一是一，二是二”，有些规则，如果有必要的话，是可以在他的努力下得到变通的。

这样的孩子有着强烈的“我能行”的潜意识，长大后比较容易成为真正的创新者，因为他具备突破传统思维，尝试创新的勇气和信心。 疑问三：如果说，规则上的适当妥协对孩子有利无害，那为什么我们经常看到一些没有规则边界的孩子，慢慢变得非常骄纵呢？ 举个例子。

孩子去小朋友家玩，时间到了，必须回家了，可他还不愿意走。一种妈妈从一开始就预测到可能会有这种情况，并决定：“如果孩子不想立刻走，那么就让他拖延几分钟也没关系。”

另一种妈妈，不停劝孩子走，可孩子不走，她也只能说“好吧好吧，我们再玩一小会儿。” 同样是妥协，两种妈妈的内心状态是完全不同的。

第一种妈妈是痛痛快快地，没有任何纠结地“退让”，她理解并且认可孩子玩得太高兴不愿意走的心情，她也相信拖延几分钟并不会给孩子造成什么负面影响。相反，第二种妈妈其实心里非常不认可孩子的行为，可是因为担心违背孩子的意愿会让他不高兴，甚至受到伤害，所以才无可奈何地妥协。

她根本不相信孩子有能力服从规则。 孩子非常敏感，他可以接收到两种状态的微妙区别：认可or不认可？信任or不信任？如果孩子从妈妈那里感觉到的都是不认可、不信任，那么他。